sábado, 4 de julio de 2015

HORRORES POSTAPOCALÍPTICOS PRESENTA: LOS 7 MONSTRUOS COME-ODIO


 

 
"Saturno devorando a su hijo", 
de Francisco de Goya


 

Existen monstruos que se arrastran y babean vómito por las calles del planeta, o nadan en los conductos de aguas negras, que se alimentan del odio humano. También comen caca, pero eso es porque les gusta el sabor. Estaría en nuestras manos que desaparecieran para siempre, puesto que no tienen suficiente poder en sí mismas, sino que actúan a través de nosotros inoculando su ponzoña virulenta, y sólo cobran fuerza si obtienen sangre y lágrimas ocasionadas por ellos.  Los médicos de alta alcurnia le llaman al líquido pestilente que los monstruos inyectan con los más bajos métodos en la gente: “Putridum Ideas”, que se traduce literalmente como “ideas putrefactas”, pero que en latín se ve más chido. La buena noticia es que todas esas infecciones son reversibles. Éstos son los siete que mayor daño han causado hasta la fecha: 


 

El Dinosaurio Paranóico

Este monstruo fue el único que sobrevivió a la hecatombe, lo cual ocasionó que perdiera la cordura y desarrollara un trastorno paranoide grave que le hace suponer que el color de la piel y diferencias físicas de los otros animales constituyen una amenaza para  él; esto ocurre porque, al ser el último ejemplar que queda  de su especie, todo lo diferente a su piel rugosa, verde y descascarada le causa ansiedad. Además, afirma que los dinosaurios son la única raza pura en la historia de la tierra, y preocupa que haya convencido a algunos caimanes de apoyar su causa. A los científicos que lo han estudiado les impresiona, no su absurda longevidad, sino el estado de destrucción en el que se halla su cerebro, por lo que publicaron la teoría de que el meteorito impactó directamente en su cabeza, dura como acero, y luego rebotó  hacia otra parte, dejándolo a salvo. Aunado a esto, su enfermedad se ha agudizado a través de los siglos debido a la demencia senil y la ceguera que lo aquejan, por lo que ahora siente recelo de su propio reflejo, pues se percibe a sí mismo en un tono más oscuro. Muchos celebran el hecho, ya que genera la perspectiva de un posible y venturoso suicidio. 

El Minotauro Ambiguo

La verdadera historia de este bicho que, como sabemos, se remonta a la antigua Grecia, ocurrió del siguiente modo: en un principio no era antropófago, y salió de muy buena gana del laberinto, con la ayuda de Teseo, que en realidad entró a rescatarlo. El héroe, además de noble, le pareció un hombre recio, hecho y derecho, como dicen, y también se sentía agradecido con Ariadna, la dulce dama enamorada que los guiaba. Pero, de repente, se encontró con que Teseo había nacido mujer, con un hombre encerrado en su interior, y que Ariadna así la quería, por lo que, a partir de entonces, decidió que se comería con lujo de violencia a todos los que amaban a alguien que no fuera del género opuesto, o que querían cambiarse el suyo, principalmente porque estos conceptos eran demasiado confusos para su tonta cabeza bovina.  Teseo tuvo que someterlo, y regresarlo a su encierro, pero cometió el error de tenerle compasión y no asesinarlo, aunque eso fue lo que se creyó más tarde. La ironía del caso es que la desventura del minotauro se debía a que querían ocultar la evidencia de la zoofilia de su madre, y a que él mismo era ambiguo en su sexualidad. Sin embargo, allí sigue, retorciéndose en su laberinto lleno de heces mosqueadas, esperando cualquier oportunidad para atacar…


Los Zombies de la Friendzone.

Foto de Comfreak
Nadie sabe cómo comenzaron a contagiar su infección, pero el caso es que estos homínidos carcomidos, que se dice que cayeron del espacio exterior, tal vez porque los de su planeta originario ya no los soportaban,  tienen unas “ideas putrefactas” claras, y al mismo tiempo discordantes, porque ni ellos mismos saben bien a bien lo que realmente pretenden. El caso es que si eres hombre y llegas a sufrir la inoculación pestilente de los zombies de la Friendzone, sentirás que si tu mujer cometió una equivocación, es culpa de ella, pero si la equivocación fue tuya, también es culpa de ella. Por ejemplo, si tú te subes  a los camellones para cambiar de  carril, es porque tu esposa maneja muy mal, y si estás panzón, no es para nada la cerveza, sino que la señora no te procura.  Si presentas estos síntomas, cuidado, no te vayan a mandar a la Friendzone, porque cuenta la leyenda que de allí nadie sale. El libro sagrado de los Zombies de la Friendzone, que en realidad sólo es media página manchada con faltas de ortografía, dice que si una mujer te envía a sus dominios es porque es malvada, pero si no envía a todos los hombres a sus dominios, también es malvada. Por supuesto, aunque son menos, también hay zombies femeninos, por lo que si eres mujer y empiezas a creer que acosar sexualmente o incluso abusar de un hombre es súper cómico, o que marido es sinónimo de burro de carga, toma precauciones.
Foto de Sven Kirsch





Medusa Snob

Foto de ColdSmiling
Cuando nos dijeron que Medusa convertía a las personas en piedra, no nos especificaron qué piedra era. Medusa convierte a aquellos que se pierden en  su mirada hueca en diamante y oro sólido, porque para ella el valor material es lo único importante, y de hecho piensa que les está haciendo un favor a sus víctimas. La conversión en una roca insensible y sin utilidad alguna, es gradual. Primero, el que miró a Medusa se convence de que será un ente superior si acumula papelitos, rocas y números virtuales, en una variante del síndrome de Diógenes, y cuando lo logró opina que los pobretones y corrientes son la escoria de la sociedad, excepto al momento de usarlos como esclavos. Allí es donde se le empiezan a helar las entrañas, hasta que se convierte en una estatua ridícula con cabello injertado. Eso sí, elegante y con clase (a veces).


El Señor Obtuso del Averno.

Imagen de MakyFoto
No es el Diablo en persona, sino un demonio común, que quiere probar que el Averno es el mejor lugar que existe en todo el Universo, y sus chamucos los seres con la civilización más adelantada.  Como no tiene muchos argumentos para sostener aquello, lo único que puede hacer es denostar todo lo que no sea de su cueva, o que tenga un tipo de cultura diferente. Si este demonio de poca monta se posesiona de los cuerpos humanos, la única forma de exorcismo son los libros y los viajes, puesto que el antídoto a su maldición es el conocimiento de que en realidad todas las comarcas y civilizaciones son la misma cosa con diferente aspecto, o bien, simplemente un poco de educación básica puede bastar en muchos casos, dependiendo del nivel de capacidad de comprensión del individuo afectado.



Los fantasmas de la Santa Inquisición.

Estos espectros polvorientos no sólo están en Europa, como podría sugerir su nombre, sino que reptan por todo el mundo en los pasillos de las Iglesias, Mezquitas, Sinagogas, etcétera. Quien llega a dejarse penetrar el alma por sus chillidos delirantes queda engañado/a y piensa que fue Dios quien le hablaba, cuando en realidad son las sombras del miedo. Esa es la táctica de estas ánimas repulsivas para hacerse de un ejército que se encargue de fiscalizar la vida de su prójimo en lo moral, al convertir prácticamente todas las actividades naturales y decisiones personales del ser humano en pecados culposos. Uno de los expertos que consulté en mi imaginación para escribir esta entrada explica que el primer rasgo en las personas enfermas es que se ven incapacitadas para tener una vida privada satisfactoria, y por eso tienen la incomprensible necesidad de entrometerse en la de los demás y decirte lo que deberías hacer como si les hubieras preguntado.  Los fantasmas de la Santa Inquisición más temibles son los de tipo vampírico, es decir, que necesitan sangre de "pecador" para nutrir sus raquíticos despojos. Lo más triste es que alejan y debilitan a Dios, que, al contrario de ellos, se alimenta de amor


El Fantasma Rebelde de la Empírica Inquisición.


Se cuenta que en tiempo inmemorial los fantasmas anteriores lo repudiaron, y él se cubrió de piel de muerto agusanado para adquirir forma material. Cree que es la fuerza contraria a su antiguo grupo, porque predica que no existe nada más que lo científicamente comprobable, pero en realidad hace exactamente lo mismo: reclutar a un ejército de gente para drenarlas al grado de dejarlas sin nada mejor que hacer que dictar normas morales que se sacó de las encías chorreantes, sólo para contradecir a quienes lo desterraron de los pasillos de los templos, y que modifica de forma arbitraria según le da la regalada gana. Es menos violento, pero se mudó a las universidades y cafés bohemios para introducir sus letanías neuróticas, con creciente efectividad.  Si no compras, lees, piensas, estudias, escuchas o te vistes de determinada manera, eres un idiota… por determinado tiempo, hasta que no hacer exactamente lo inverso es lo que te hace ver como idiota.  Te aconsejo, por ahora, que si te encuentras a una persona infectada por el Espectro Caído, evites hablarle de tu última visita al homeópata o al templo, de lo que dice tu horóscopo o de declarar que prefieres Microsoft y la música pop, si quieres ahorrarte una sesión inacabable de chillidos irritantes.









post signature

No hay comentarios.:

Publicar un comentario